Mensaje sin Botella 46

Carta de amor anónima a una chica que me gustaba

¡Querida chica! Como ves he preferido mantener mi nombre en secreto y mandarte una carta anónima, es anónima porque no sabes quien soy, si supieras quien soy no sería anónima, me conocerías y me podría haber ahorrado estas primeras lineas. Tampoco he dicho tu nombre, para así no darte pistas y que no puedas reconocerme.

La cosa es que me gustas, mucho, desde que te vi la primera vez, fue como si todo fuera a cámara lenta, aunque al principio pensaba “dios, pero que despacio camina esta chica” pero luego comprendí que era cosa del amor, amor a primera vista. Y créeme nunca he tenido confianza en el amor a primera vista, sobre todo por que soy miope, y ya una vez creí encontrar a la mujer de mi vida pero al cruzar la acera resultó ser una señal de stop, aun así tuvimos un par de citas, no fue mal, pero a la hora de llegar hasta el final siempre me frenaba.

Se que puedo ser el chico que buscas, siempre llevo los calcetines limpios y soy romántico, en serio lo soy, una día, que vine con una prostituta a casa, le lleve el desayuno a la cama, ella misma me miró sorprendida, pero es que yo soy así, detallista.

Mi última novia no lo veía así, teníamos muchos problemas de comunicación, era un maniquí, pero nos queríamos mucho, ella siempre estaba preocupada sobre que ponerse, y he de reconocer que me gustaba mucho salir con ella y sus amigas, conocer escaparates etc.

Pero aquello se terminó, y ahora mi corazón late de nuevo, y creo que tu eres la razón de ello, me gustaría que nos viéramos, una cita a ciegas, no te asustes si en las primeras citas va otro por mi, pero es que soy tímido, y mejor dejarte satisfecha en la cama las primeras veces.

Con esto me despido, y con la esperanza de que el destino nos una siempre.

Con cariño. Chema (Ouch!)
XXX

P.D. He olvidado decirte el lugar de nuestra cita, y como ya había doblado la carta pues te escrito la dirección del bar en el sobre, también ten mando veinte euros, por si al final de la noche me quedo sin dinero y no puedo invitarte a la cena.

Mensaje sin Botella 45

De mantis religiosas y otras hembras

Pues a mi, sinceramente, no me haría gracia que tras terminar de hacer el amor con una chica, se girase y me arrancase la cabeza de un mordisco, pero así hacen las hembras de mantis religiosa, y no les va mal, es una especie que sigue reproduciéndose. Esto me hace replantearme muchas cosas sobre este comportamiento.

En primer lugar, ¿ellos son tontos?, porque, tengo dos teorías, o están tan salidos y obsesionados por hacerlo que les da igual morir en el intento, o son tan estúpidos que no se dan cuenta del final que les espera. Yo me imagino una conversación entre tres mantis religiosas machos...

Oye ¿y que fue de Juan que hace mucho que no le veo?

Pues no sé, desde que se ligó con la muchacha aquella no le hemos visto más por el bar

Igual que Ernesto, es que es empezar con una chica y ya no se sabe nada de ellos ni vuelven a llamar, ni nada.

Bueno chicos me voy que he quedado con una que conocía ayer que tiene un par de antenas impresionantes, nos vemos mañana.

¡Ya! ¡Nos vemos mañana! ¡Ni de coña!. Y es que entre los machos de esta especie también deben de cambiar muchas cosas, que les diferenciaría bastante de nosotros, y es que ninguno de ellos podrá decir esa famosa frase de .... ¿veis a esa de allì? Pues con esa me he acostado yo. ¡Anda mentiroso!. Y ya se ve que es un mentiroso de primera división cuando termina la frase añadiendo... ¡¡Y dos veces!! Así que lo de mentir delante de los amigos, se acabó, y es que entre los machos de mantis religiosa la situación es muy diferente, para empezar... todos son vírgenes. Claro, también es mala suerte que el día que pierdes la virginidad, también pierdes la vida.

Pero la pregunta sería, ¿y si a un macho de mantis religiosa le da un gatillazo haciéndolo con su chica? No no no cariño, no me puedes comer, no he terminado! Si ni siquiera he empezado! Si al menos fuera la puntita!!

Pero lo mejor son esas chicas, que en nuestra sociedad decimos que son un poco sueltas y se van acostando con todo chico que ven... entre las mantis religiosas ¿como se las llamaría? ¿Ninfómanas.. o asesinos en serie?. Algo parecido ocurriría con los violadores, que también hay que ser idiota, o suicida, donde en sus cartas de despedida se podría leer, He decidido terminar con mi triste vida, pero en vez de cortarme las venas me voy a acostar con la vecina.

¿Y un cura que dice en las bodas? Os declaro marido y mujer hasta que la muerte os separe.... o mejor dicho, hasta que te acuestes con ella querido amigo.

Y para terminar... ¿Si una mantis religiosa hace una orgía con varios machos que es... un buffet libre?.

Es difícil ser mantis religioso, pasarte meses detrás de la chica, lanzando miraditas, invitarla a casa, preparar la música, poner velas, ¡¡hasta te has duchado!!! Y cuando por fin consigues llevártela a la cama, te come la cabeza. Pero cuidado, que aunque nuestras hembras no nos coman, no hay mordisco mas intenso que la frase que nos sueltan justo después de hacer el amor... ¿Cariño....que piensas?.

Chema

19/4/09

Mensaje sin Botella 44

La espada laser sin laser

Gatillazo: ni es la mezcla de un gallo disparando con gatillo, ni un gatillo amarrado a un lazo. Entendamos el concepto; para una chica, es el ridículo y patético intento del miembro del hombre por tratar de levantarse, un fracaso. Para un hombre es la expresión libre y casi artística de su pene, que descansa como el héroe que regresa a casa, solo que esta vez, antes de la batalla. Todo esto lo cuento por que hace poco me ocurrió algo muy curioso, iba andando por la calle y me encontré con una vieja amiga, no una amiga de hace tiempo, si una amiga que era vieja, de unos 90 años y con la que había tenido mis momentos y mis batallas. Entonces ella me sonrió se acercó y me dijo, ¿qué tal? Ya ni me acordaba de ti, bueno de tu soldado herido si. Pero coño, si después de aquello lo hicimos cien veces mas y mi hombre pasó de soldado raso a general, y de general a estrella del porno, (los muebles del salón aun se resienten de la postura del tulipán volador y su tacatá nos ayudó con posturas que ningún hombre ha probado jamás). Pero por más que intenté hacérselo recordar ella solo se acordaba de aquella espada de excalibur que nadie podía levantar. Mi virilidad se quebró.

Y ha sido una semana dura, no he conseguido compaginar este nuevo dardo a mi sensibilidad con mis labores de súper héroe. El otro día me llaman porque hay un malo atracando un centro comercial, entonces yo llegué ahí a toda prisa, (tuve que hacer trasbordo en la línea 6 de metro por eso tardé más) y cuando llegué allí todo el mundo se hizo a un lado y el malo y yo nos miramos seriamente, el hombre que pone banda sonora a mi vida y que siempre llevo conmigo le dio al play del radiocasette, y comenzó la lucha. Yo pensaba que iba a sacar una pistola y que tendría que parar las balas con los dientes o algo pero no, el cabrón va y saca una espada láser a lo Star Wars. Que yo claro mirando aquel erecto y firme laser no pude mas que ponerme a llorar y tirarme al suelo en forma de bola gimiendo y gritando, ¡soy un hombre! ¡Soy un hombre!. Por suerte con el siguiente malo me ocurrió algo parecido, pero cuando me vio llorando en el suelo me dijo, ¿tu también? Abrázame. Y acabamos los dos llorando en el suelo. Yo le pregunté, ¿con quien te pasó? El me miró sonrojado y me dijo... con el Joker, ya se puso nervioso y me empezó a chillar ¡Coño es que follarse un payaso no es fácil no me juzgues!. Y me explicó que les pasa a muchos súper héroes que no me preocupe, que a Robin le ha pasado con Batman más de una vez, y que a con Catwoman no ha sabido cumplir nadie. Eso me hizo crecerme, así que fui volando a un banco que estaban atracando y tras matar a los ladrones en vez de liberar a los rehenes me los tiré a todos. Luego empecé a oír al jefe de la policía gritando a través del altavoz, por favor salgan con las manos en alto y liberen uno a uno a todos los ancianos. Ya cuando vieron que tenía la situación controlada me dejaron allí dale que te pego. Y mi virilidad recuperó su hombría.

Y esta es la historia. Eh no me miréis así, esas risas no vienen a cuento. Que cabrones, sois mas capullos que el medico que no recomendó los chicles sin azúcar que yo me imagino ahí a los diez médicos reunidos diciendo, coño los chicles sin azúcar no dan caries, son sanos... a ver ¿cuantos votamos que los chicles sin azúcar son buenos para las personas? ¿9 de cada 10? Y el décimo ahí frotándose las manos con los billetes saliéndole de los bolsillos gritando... tomar tomar chicles con azúcar desgraciaos que me voy a forrar. Es que hay que ser cabrón.

Chema

19/12/08

Mensaje sin Botella 43

El misterio del pelo

Pues resulta que no podía dormir ayer y me levanté a tomar un vaso de leche durante la madrugada y de repente, y sin previo aviso me encuentro un pelo largo en mi almohada (lo de sin previo aviso no tiene sentido haberlo puesto porque sería gracioso que en verdad hubiera un previo aviso, por ejemplo que alguien entrara en mitad de la noche y me dijera.. oye luego te vas a encontrar un pelo desconocido en la cama o que un amigo me mandara un sms avisándome...). Y yo, que pelos largos no tengo y que abandoné la zoofilia y las hippies hace años, no me quedaba otra que descubrir de quien era y devolvérselo. Mi primer paso fue meter el pelo en una bolsa hermética donde compartía espacio con un bocadillo de nocilla algo pasado de fecha. Y el primer lugar donde entré a investigar fue en la habitación de mi compañero. La situación fue la siguiente:

- (Compañero despertándose) Chema, ¿qué haces en mi cuarto a las 4 de la mañana y a oscuras?

- Venía a preguntarte si has hecho guarrerias con tu novia en mi cama

- No!

- ¿Entonces has hecho guarrerias tu solo pero tienes pelos tan largos como para no reconocerlo?

-No!

-¿Y un mono secreto que haga guarrerias en mi cama?

- ¿pero porque nadie tiene que hacer guarrerias en tu cama? Y ponte un pijama por dios que en cada mensaje sin botella tengo que verte la entrepierna.

Como no vi resultados decidí llamar a todas las chicas que me había llevado a la cama desde que vivo aquí. Cogí el teléfono y ... me dí cuenta que de que no había venido ninguna, pero ya había marcado ya un numero al azar así que cuando ella contestó solo supe decir tembloroso... “Hola.. hola ... soy su vecino, anónimo, el edificio está ardiendo, abandonen rápido el piso y .... oh dios mio dios mio”, espero que no se lo tomara muy en serio. El misterio del pelo largo en la almohada continuaba y yo allí desnudo con el teléfono en las manos pensando... que graciosa estará mi amiga en pijama fuera de su edificio preguntándose ¿donde esta el fuego y los bomberos?. Me senté en la mesa de la cocina y comencé a escribir las principales sospechosas que han podido quizás tratar de meterse en mi cama bien porque estén obsesionadas conmigo o porque han decidido abusar de mi mientras dormía debido a mi irresistible atractivo. Mientras el papel seguía en blanco mi otro compañero se levantó, se preparó un colacao y me preguntó... ¿puedo comerme este sándwich de nocilla que tienes en esta bolsa?. Claro! Le respondí yo casi sin escucharle porque estaba concentrado haciendo mi lista. Las horas pasaron y yo seguía pensando alguna posible sospechosa, pero entonces se me ocurrió una buena idea, un científico que me debía varias favores tras hacerle de coballa humana en algún experimento (no me preguntéis nunca porqué tengo tres nalgas), podría descubrir a través del adn del pelo el nombre de la afortunada. Me dirigí raudo a su casa, a mitad de camino me di cuenta que no me había vestido, me di cuenta porque un perro me olisqueaba el culo y cuando vi que le gustó me pregunto ¿estudias o trabajas guapo? A mi me extrañó que un perro hablará así que tras darle mi numero volví a casa y me vestí. Cuando llegué a casa del científico, él me recibió excitado por el nuevo experimento, pero cuando me lleve la mano al bolsillo la bolsa con el pelo no estaba, ¿dónde estaba?. Asi que nervioso, solo supe decir mientras él me miraba fijamente.. “Hola .. hola.. soy su vecino, anónimo, el edificio está ardiendo, abandonen rápido el piso y... oh dios mio oh dios mioooo” y salté por la ventana.

Pero oye por lo demás todo normal. Ayer volví a jugar con mi equipo de fútbol. Ese equipo tan malo tan malo que cuando voy jugar me pongo barba artificial y gafas de sol para que no me reconozcan y sepan que ese es mi equipo, un equipo tan malo tan malo que el arbitro cuando termina el partido no nos da la mano, nos da el pésame. Un equipo tan malo tan malo que Jesucristo hizo su segunda venida a la tierra coincidiendo con un partido nuestro y donde tras vernos jugar volvió a crucificarse, ¡él solo!. Y cuando le tocó resucitar al tercer día, se quedó disimulando con los ojos cerrados sin moverse de la cruz. Aunque ahora que lo pienso.. un momento... Ayer ganamos! 1-0 y en el último minuto. Eh que ya no tenemos –2 puntos, ahora llevamos un punto. Y aunque seguimos últimos la victoria nos convierte en algo menos malo, algo asi como cuando te enrollas con una chica a los doce años y rozarle una teta es como si hubieras echo una orgía. Así que este equipo oficialmente.. a tocado su primera teta.

Chema

15/12/08

Mensaje sin Botella 42

La gracia de Dios

Pues no se le ocurre otra cosa a María que preguntarme que es Corolarios, Sofismas, Cariacontecido o Dilentismo. ¡Como si yo me supiera el significado de todas las palabras del Diccionario! Vale que me lo he leído un par de veces, pero también me he leído el Quijote y no me lo sé de memoria. Me encanta la parte en que llegan a la letra P, ahí gana la historia un montón, aparecen pimientos, piedras, países, patatas, y hasta putas y pederastas. Pierde un poco al llegar a la S y esta un poco confuso en el capitulo llamado, letra X. No es un libro fácil de entender. Así que hice lo que todo el mundo haría, buscar los significados en Google sin que se diera cuenta. Pero me pilló. Y entonces lo pensé, ¿por qué tratamos de dar significado a ciertas cosas en la vida pudiéndoles dar un sentido mucho mejor o más abstracto? Así que...

Corolarios: Dicese de los coros que se producen al cantar melodías tras la ingestión excesiva de Larios. Tiene sus variables en Corobirra o coromalibú.

Cariacontecido: Cara que se te queda cuando acontecen cosas sorprendentes tras utilizar un rotulador carioca, sin diferenciar colores y u o formas.

Sofismas: Las mismas Sofías de siempre.

Y es que parece que esté todo inventado ya como si no hubiera más ley que la que Dios se inventó. Y no me hagáis hablar de Dios, ya conocéis lo que pienso: Se esconde. Si uno piensa porque nunca hemos tenido evidencias sobre la existencia de Dios la respuesta es clara: tendría que dar tantas explicaciones que lo mejor es esconder el rabo entre las piernas y no aparecer. Porque yo me lo imagino ahí apareciendo ahora, siglos después, sin haber dado señales de vida, y sería como cuando uno llega a casa después de todo el fin de semana. ¿dónde has estado todos estos siglos sin vergüenza? Con alguna pelandrusca. ¿Y que hacíais? Si seguro que estaba todo ya cerrado, no se donde os metéis los dioses de hoy en día, no pensáis mas que en diluvios y en vosotros mismos. Anda anda y tira pa tu olimpo que como te vea tu padre así la vamos a tener. Y recoge tu cuarto!.

Y es que si apareciese de repente tendría que dar demasiadas explicaciones como por ejemplo (y siento insistir) ¿porque le dio alas a los pingüinos sino pueden volar?. Y digo más, ¿a cuanto de que viene no darles tobillos?, ¿para verles tropezar todo el rato?, ¿y ese pico largo? ¿para que cuando tropiecen ver como se quedan clavados al suelo? Pero lo que ya me parece el colmo es el traje de mayordomo, coño si haces un pingüino no le pongas frac. Vale que eso será la gracia de Dios, que yo más que la gracia la llamaría la gracieta, o la mala leche.

Y es que siempre he pensado que La tierra, el planeta donde vivimos, es solo un trabajo para la clase de ciencias de Dios. Y que tampoco era muy estudioso, porque hacer el mundo en 6 días, tiene huevos, que yo he estudiado todos los exámenes de febrero en mas tiempo, por lo menos diez u once días. Yo me lo imagino entrando en clase con su universo bajo el brazo y la profesora haciendo preguntas. Haber Dios, ¿que es eso? La tierra. ¿Y esas personitas? Adan y Eva. ¿Y con que has hecho a Adan? Con barro.... ¡Joder que chapucero! ¿y a Eva? Con una costilla de Adan. ¿pero no te da vergüenza? ¡¡¡Es que no me quedaba más barro!!!!. Y total luego para que estos dos tuvieran hijos y uno de ellos matara a otro.... con una quijada de burro, que es la parte inferior de la mandíbula, que yo me imagino al burro llegando a su casa dando explicaciones. ¿Pero hijo que ta pasao? ¿ya tas peleao o que? Y el burro ahí sin mandibula intentando hablar... Ay el día que aparezca Dios, muchas cosas tendrá que explicar.

Chema

10/12/08

Mensaje sin Botella 41

Fin del Relax

Ya estoy de nuevo aquí, tras un mes de relax mental donde he tenido tiempo de descansar y tomar nuevas ideas, fue fácil, no es que me haya encerrado en mi cuarto, es que me raptaron, y claro, cuando a uno le raptan, le da tiempo a pensar muchas cosas, sobre todo cuando estas ahí sentado con las manos atadas a la espalda y la venda en los ojos mientras el malo te vigila desde la otra punta del cuarto, entonces, yo que soy curioso le preguntaba;

- ¿Y porque me habéis raptao?

- Porque sí, porque somos el frente de liberación nacional.

- Pues mucho sentido no tiene llamarse liberación cuando tenéis un preso

- ¡Calla niño!

- Tengo hambre

- Cállate ya!

- Me pica un huevo, ¿me rascas?

- Que te calles de una vez!

- ¿Y porque nacional? Si sois de Alcorcón y criaos en el pueblo!

Así durante seis horas, hasta que escuché un disparo, Jony “paciencia” yacía en el suelo, lo habían suicidado, el jefe de la banda me soltó y me dijo que me volviera a dejar raptar por ellos tendría que tomar medidas. Luego ya raptaron a otro más tranquilo.

Os preguntaréis que ha sido de mi vida este mes. Pues como la de cualquier persona, muy tranquila. Ayer mismo, me levanté para ir a trabajar y hacia muchísimo frío así que pensé, ¿cómo puedo solucionar esto? Voy a convocar al diablo, que nunca le he pedido nada y no creo que se queje. Así que ahí me puse a buscar una receta para convocar al diablo. Vosotros pensaréis que estuve revolviendo libros llenos de polvo en estantes sin usar de viejas bibliotecas donde una señora mayor llamada Dorothy me advertiría de los peligros de mi empresa. ¡Pues no! Busqué en Google, “convocar al diablo” y en el quinto enlace que hojee encontré una buena fórmula. No es fácil. Primer ingrediente, la sangre de una adolescente virgen. Cuidado, que para encontrar una adolescente virgen vaya aventura , no daba con una, la que menos ya había echo un helicóptero o un salto del tigre. Al final encontré una, que con unas concluyentes palabras y un poco de cloroformo conseguí convencer para ir a casa. Segundo ingrediente, el semen de un hombre honrado. Ni me molesté, eché una pastilla de avecrem porque ahí si que no me iba a tirar toda la mañana preguntando para nada. En resumen, que remover todo bien y situar el caldero entre veinticinco velas dentro de una estrella da David y desnudarse. Yo como David no conozco ninguno dibujé un cuadrado en el suelo y quemé la ropa de mi compañero de piso para hacer el efecto de tenebroso encuentro. Así que allí estaba yo, todo desnudo, con el minutero señalando las seis y media cuando aparece una especie de cabra roja con cuernos y piernas, que al principio pensé que era una ex novia cabreada pero que luego me di cuenta que no, que era lo que estaba esperando. Se me queda mirando asustado se puso a vomitar gritándome ¡que asco!. Yo quejándome, ¡pues no pongas en los libros que te recibamos desnudos!.¡Tampoco es tan asquerosa! Le decía mientras me la agarraba en la mano y me la sacudía en el aire justo cuando entraba mi compañero de piso en el cuarto, que apartando su ropa en llamas comenzó a decirme lentamente.

- ¿Y este quien es?

- El diablo

- ¿Y que hace aquí? ¿las invitado tu?

- Un poco

- ¿y porque tienes el pene al aire?

- Lo ponía en Google

- ¿Y a ti si te dice Google que saltes de un puente te tiras de un puente?

¿Y eso que esta en tu cama es una adolescente virgen?

- Ya no es virgen

Total: un Show. Ni se me pasó el frío ni pude evitar tener que ir a trabajar ni nada. Y es que al final lo fácil, lo de toda la vida es lo que funciona. Por ejemplo, ¿a que jode no saber si el chico/a que te gusta esta por ti también?. Coño, antes era todo mas fácil, ¿qué querías saber quien estaba por quien?. Al conejo de la suerte.... Esta claro, yo lo pienso proponer en el próximo botellón. A ver cabrones, soltar los cartones de vino y todos en corro. Al conejo de la suerte... eh sin lengua. Coño así te enteras en un momento de quien esta por quien, sin incertidumbres, miedos, dudas. ¿Que quería saber cosas de tus amigos, mientras les sometías a pruebas absurdas solo para finalmente ganarte un beso? Beso atrevimiento o verdad. Aunque ahora que lo pienso, a eso jugué el otro día yo en una discoteca; tuve el atrevimiento de darle un beso a una desconocida en una discoteca para que me dijera la verdad... eres gilipollas. La vida podría ser mucho más fácil ¡pero nos complicamos tanto!.

Chema

7/12/08

Mensaje sin Botella 40

Recortes de prensa

(o cosas que me dejé por contar que no son graciosas pero necesitaba decírosla porque las pedisteis o porque me aburría y claro no tenía tiempo para escribirlas así que decidí hacer un mensaje sin botella que se llamara “como hacer un titulo corto” y ha salido esto.)

Recorte 1: “El show de Truman”

¡Les he pillado! Hace unos meses Molina, Mireia y yo descubrimos que vivíamos en una especie de show de Truman, un mundo creado especialmente para nosotros lleno de escenarios, actores y extras. Yo no se cual de vosotros está metido en el ajo y cual no, pero por si acaso os cuento. La han cagado, que idiotas estos guionistas, me empujaron a trabajar a una tienda de turistas, ¡y se están quedando sin extras! Claro, ¿de donde sacar a tanto guirí? Pues se han quedado sin ellos y yo en el trabajo me he dado cuenta, que los alemanes que han venido hoy, ya vinieron ayer, y la semana pasada, y la otra. Con los chinos vale, será el mismo y yo no me doy cuenta, ¡pero con los europeos! Al menos podrían cambiarles la ropa. Así que ante este fallo pido la dimisión de director de casting, que me ha empujado a una aventura donde se requiere el tremendo trabajo de contratar mas de dos cientos extras cada día, ¡y de fuera de España!. ¡Que error!. No los hay, y cada día son los mismos, haciéndose los nuevos, ¡No cuela!

Recorte 2: ¿Y de que hablaron?

Hoy he pensado que el día que crucificaron a Jesús se saltaron lo que hablaron en la cruz él y el resto de crucificados y me he dado cuenta que pudieron pasar dos cosas. Una, que Jesús es un cabrón u otra que tiene más paciencia que un santo. Y es que yo me imagino al resto de ladrones, “coño Jesús, el que hizo levantarse a Lázaro, pero si Lázaro iba solo fumao, que no que era cojo... eh eh Jesús, cúrame los pirsing estos de las manos! Jeús sálvanos que esto duele... “ y que no estamos hablando de unas horas de agonía, que fueron tres días, imagínate al tercero... “Jesús venga no seas cabrón que llevas ahí subío tres dias sin quejarte por los trucos de sanación y nosotros aquí jodidos, vamos coño enróllate, que yo iba a tu carpintería a pasarle movidas a tu padre”. Así que o Jesús era un bendito lleno de paciencia, o un cabrón por pasar de ellos.

Recorte 3: Clases sociales

Como muchos sabéis estoy aprendiendo a tocar la guitarra. Y la guitarra es como una mujer, tiene curvas, no se deja tocar fácil, y cuando crees haber encontrado como poner los dedos te encuentras con el acorde de Fa. Consiste en poner todo el dedo índice sobre las seis cuerdas de un traste, y luego ya tratar de alcanzar, (insito en lo de tratar), dos cuerdas lejanas, dos trastes mas lejos. Que Molina me dice “pues a mi me sobra dedo y llego” ok vale, si tener los dedos largos es un punto más, si conozco chicas que le han mirado la mano y han dicho.. cásate conmigo,, pero coño que me presté un poco porque no consigo combinar ningún acorde con Fa. Y ya empezamos, ¿en que mundo vivimos si ya estamos con la separación de clases hasta en la guitarra? Si hasta Molina lo dice.. “es el acorde más odiado junto con si”. ¿así es el mundo? ¿un mundo donde fa y si no pueden juntarse con el resto de acordes? ¿un mundo donde los fas y los sis deben ir aparte a escuelas diferentes, donde la gente les mira mal solo por ser de otra manera? La verdad es que es un cabrón. Coño que no llego.

Recorte 4: Fin

Chema

7/11/08

Mensaje sin Botella 39

Sobre héroes y tumbas

Así que tras realizar un par de llamadas y asegurarme de que los sicarios y francotiradores llegaran a casa de mi biógrafo, me preparé para ir a la fiesta de Halloween. Halloween es una buena fiesta, en ella tienes la oportunidad de ligar más, pues es cuando se aprovechan de ti las chicas a las que les gusta la necrofilia, y los que van disfrazados de muertos vivientes hacen de esa noche su gran noche. Pero tampoco pasa nada por no ligar, si en una noche del año tienen que darte calabazas ... es en esta. Yo por supuesto no me hizo falta buscarme un disfraz, adopté una de mis personalidades, Súper héroe, y dentro de este abanico de súper héroes, el de Super Zombi. Cuidado que ser súper zombi no es nada fácil, imaginaos una pelea por el control de la estrella de la muerte al borde del precipicio en el fin del mundo, y que tu ya para empezar estás herido, con dos costillas fuera y un ojo colgando. Siempre estás en desventaja y sobre todo que el malo se queja de lo mal que hueles, que ahí ya si que he protestado yo más de una vez y le he dicho “oye si aun no me he puesto el disfraz, si voy de calle”. Y es que mis experiencias como súper héroe han sido traumáticas, sobre todo desde que conocí a Sara. Vale que yo quiera salvar el mundo, y que el mundo incluye a mis amigos, pero maldito el día que se me ocurrió decirle que si necesitaba ayuda solo tenía que gritar mi nombre y allí aparecería. La primera vez fui raudo y veloz, tras escuchar el grito “Chemaaaa” aparecí en una plaza de Salamanca y allí estaba ella, de pie, con una bolsa de Lacasitos en la mano casi llorando y me dice... “es que no consigo abrir la bolsa, tiene el nudo muy fuerte”. Yo, después de casi vomitar porque me había tragado dos abejas de camino, ya que como iba de Súper gaviota pues llegué volando, la miré le abrí la bolsa y me largué. Cuatro horas después volví a escuchar el grito, nervioso, impaciente pero preparado me enfundé el traje de Súper licuadora y aparecí en Salamanca, justo en la puerta de su habitación.... “¿Me puedes arropar? Es que hace frío, y sino no me duermo”. A veces necesito una botella de wiskhy e imaginar prados y de nieve blanca y es que me llama como 24 veces al día para cosas de este estilo. Ya no voy volando, cojo el autobús, me he sacado un abono mensual que me lleva hasta Salamanca pasando por Talavera de la Reina donde me bajo a cambiarme en la única cabina de teléfono que queda en España con cristales. Que el otro día me estoy poniendo mi traje de Súper Topo y una señora me increpaba golpeando la puerta.. “que tengo que hacer una llamada” “joder señora que tengo que salvar el mundo espérese”... total que al final me vestí fatal. Yo creo que por eso Superman se puso los calzoncillos por fuera la primera vez, y es que una jubilada no paraba de molestar a la puerta de su cabina de teléfono mientras se enfundaba el traje, y claro luego ya no pudo cambiarse el look. Porque todo el mundo le había visto ya. Lo dicho, ser súper héroe es difícil, lo das todo por las personas que quieres, pero nadie sabe apreciar tus poderes o tus ganas de luchar contra los malos... un momento ... oigo algo, “Chemaaaaaaaa” Creo que es Sara, ah si, es la hora de que le lea su cuento. Me voy a salvar el mundo, y como digo siempre antes de una misión... Volveré ...más fuerte, más rápido, pero no más alto.

Chema
1/11/08

Mensaje sin Botella 38

José Bizarro. WIKIPEDIA

Aquella mañana me levanté y decidí pedirle a mi biógrafo, Rodolfo Ríos, que escribiera mi biografía por si algún día teníamos que salir en Wikipedía. Y hoy la terminó, y aquí está en toda su plenitud, y yo como buen amigo, la leeré por primera vez a la par que vosotros.

JOSÉ BIZARRO

José María Rodríguez Bizarro, Chema, Chomo, Chomi, Chima, Chiwi, Chiwaka, Machupichu, Ross, Pirulo, Moka, Mocasines, Makokino. (1982-) Escritor, músico, guionista y cineasta español nacido en Madrid aunque él se crea y se empeñe que tiene sus raíces en Extremadura y una mierda pa él. Su obra se puede dividir en Literatura, música y cine.

Obra

Literatura

Sus primeras obras como escritor datan de su época de adolescente idiota que no se comía una rosca, su increíble ingenuidad le llevaron a creer que escribiéndoles poesías a las chicas conseguiría algo más que un “déjame en paz pesao de los rizos”, de esta etapa son reconocidas mierdas como Lejos (1996) o Solo tu nombre (1997) las cuales más tarde en su época morada, es decir, se ponía morado a comer bollos, las denominó Canciones, para evitar la ya etiqueta de escritor cursi y repelente que le persiguió en toda su infancia. Años después, tras una mala relación que marcaría su obra, comenzó de nuevo a escribir poesías, igual de malas, esta vez enmarcadas en el mundo del Soneto, que recopilaría en su primer libro Antrología poética (2002), un título que los críticos consideraron absolutamente desacertado y donde se pretendía hacer un gesto de originalidad cambiando la palabra antología por antrología, salió una cagada difícil de limpiar. Además, ¿¡En cuantos antros habrá estado él!? Si salía por Fuenlabrada y volvía a la una por que no le dejaban hasta más tarde. Un año después aparecía a la venta, (no lo compró ni Dios, de echo Dios se hizo ateo al leer esta obra) su segundo libro, Vertedero de sueños (2004), esta vez un título más acertado ya que estaba lleno de mierda. De echo con poner simplemente Vertedero o haber cambiado sueños por Vertedero de mierda, hubiera estado bien. Al menos al final de esta interminable y sufrible sucesión de poesías, por llamarlas algo, encontramos su primer relato, La sombra del reflejo (2004), que lastima que nadie llegara al final del libro para descubrirlo. Con el tiempo abandonó la poesía y salvo pequeñas obras como El corazón en la espada (2007) no volvió a escribir, por el bien de las letras, ninguna poesía más. Abría que esperar un poco para que viera la luz Khatarsis (2008), su primer libro en prosa, donde a lo largo de siete relatos el lector puede experimentar y recorrer los entresijos del alma humana, empujando a realizarse preguntas como ¿qué mierda es esto? o ¿cuál es el camino más rápido hacia el suicidio tras leer semejante aberración literaria?. Entre ellas se encuentra El último aliento relato que consiguió el tercer premio en el concurso nacional de literatura organizado por la federación española de parkinson y que no se sabe que panda de borrachos exconvictos convencieron para ir de jurado y que votaran por el escritor madrileño. Actualmente escribe estupideces que llenan molestamente la bandeja de entrada de e-mails de la gente y que recopila en un blog (oh que original!) llamado Mensajes sin Botella. Entre sus proyectos futuros se encuentra un libro conjunto con la poetisa portuguesa Ana y el segundo volumen de Khatarsis.

Música.

¡Maldita la hora en que me ofrecieron escuchar semejante voz infernal! ¡Maldito el día que dios decidió concederme orejas, y empujarme al horrible momento de tener que oír las notas de aquella abominable canción!. A finales del año 2007 apareció en todas las tiendas de discos de su imaginación la canción Si no es por palabras. (2007) un intento de algo que aunque gustó a un amigo de otro amigo, no sirvió más que para demostrar que lo mejor que puede hacer Chema o Chiwo o como coño se llame, es arrancarse las cuerdas vocales y echarlas a los espaguetis cuando el agua esté hirviendo como el agua del infierno. Hay que salvar de aquella penosa actuación la labor a la guitarra y bajo de Molinete que puso la nota artística al proyecto bajo la producción de Emilio y Bwr. Actualmente, junto con el mencionado guitarrista, ha nacido el proyecto Monjas de pelea, a la búsqueda de un nombre mejor, se trata de la creación de numerosas canciones sin estilo concreto en las que colaboraran otra personas. ¡Normal!

Cine

En el año 2008, y desgraciadamente para las pantallas de ordenador, nació el video Las Palmas 2008 (2008), una mierda gigante por que yo no salía. Un corta y pega de videos de los colegas en el movie maker para que no se olvidaran de la época que vivieron juntos, con lo que a muchos de ellos les había costado olvidarle, otros estaban en tratamiento psicológico, algunos se sacaron los ojos, y va y les hace un video con todos esos recuerdos. ¡Manda huevos!. En la actualidad se encuentra metido en la elaboración de un Film de pequeños sketchs, de los cuales solo hay disponibles unos cuantos guiones en servilletas de papel. Osea que ni cine, ni director ni nada, este es un flipao que se cree que hace algo y no ha hecho nada en su puta vida.

Referencias y enlaces externos

www.Mensajessinbotella.blogspot.com

www.hombresporlosquevalelapenadejardeviviromudarseaotropais.com

¡Disculpad pero tengo que hacer una llamada!

Chema

28/10/08